[/p]
[p]
كيف تساعد طفلك على التوقف عن هذه العادة المزعجة و تعلمه التحدث مع الآخرين مقابل الغيبة و الوشاية و الثرثرة؟
الثرثرة هو سلوك مزعج و لكنه شائع إلى حد ما لدى الأطفال في سن المدرسة.
قد يثرثر الأطفال على زملائهم في المدرسة أو على أشقائهم أو الأصدقاء في المنزل.
حتى أنهم قد يخبرون أحد الوالدين أو أي شخص راشد آخر بالمعلومات.
و أفضل طريقةلثني طفلك عن الثرثرة هي أن تفهم أولاً سبب تصرفه كمُخبِر قبل أن توجيهه بعيداً عن هذا السلوك.
إذا كان طفلك يواجه مشكلة مع شقيقه الذي لن يشارك ، على سبيل المثال ، فيمكنك تعليمه كيفية إيجاد طرق أخرى لحل النزاعات.
و إذا كان يطلب من الآخرين جذب الانتباه ، فيمكنك مساعدته على فهم كيف يمكن أن يؤذي الناس عن طريق الثرثرة و توجيهه نحو سلوك أكثر إيجابية.
بعد قولي هذا ، يجب تعليم الأطفال التحدث و الإخبار دائماً عندما يتعرض شخص ما للأذى أو يتعرض للخطر.
و نظراً لأنه من المهم جداً أن يتعلم الأطفال كيفية إخبار البالغين بالسلوك الضار مثل التنمر الجسدي أو العاطفي ، يحتاج الآباء أيضاً إلى معرفة كيفية تعليم الأطفال التمييز بين الإخبار و بين الثرثرة.
الثرثرة هي عملية الإبلاغ عن سلوك أو أفعال شخص ما، يخالف القواعد ، و عادة ما يتسبب ذلك في وقوع هذا الشخص في المشاكل.
و لكن إذا أخبر الطفل أحد الوالدين أو أي شخص راشد آخر عن شيء يؤذي شخصاً ما أو يمكن أن يسبب الأذى ، فهذا لا يعني الثرثرة - أي مساعدة شخص ما أو منع شخص من التعرض للأذى.
<blockquote class="blockquote"> للعلم يحتاج الأطفال إلى فهم متى يكون من المهم "الإخبار" ، مثل ما إذا كان صديق قد تعرض للأذى أو في خطر.</blockquote>و بالمثل ، يجب على الآباء أن يتعلموا كيف يميز الطفل عندما يكون "ثرثاراً" مقابل عندما يحاول التحدث عن موقف مقلق.
يمكن للأطفال اللجوء إلى الثرثرة لأسباب مختلفة. لسبب واحد ، يتعلم الأطفال في سن المدرسة المزيد عن القواعد و ما يعنيه كسرها.
إنهم يطورون الأخلاق ، و يكتشفون الفرق بين الصواب و الخطأ ، و يركزون على العدل.
لذلك عندما يرون شخصاً ما يفعل شيئاً ليس من المفترض أن يفعله ، فقد يشعرون بالحاجة إلى إخبارهم بذلك.
كذلك قد يثرثر الأطفال لأنهم يريدون الحصول على الحظوة من أحد الوالدين أو المعلم و لأنهم يعتقدون أنه قد تكون هناك مكافأة لعدم قيامهم بهذا الشيء السيئ الذي يقوم به شقيقهم أو زميلهم في الفصل.
و قد يكون الدافع أيضاً هو الغيرة ، مثل النزاع بين الأشقاء. و في هذه المواقف ، قد يثرثر الطفل ليحظى بميزة على أخيه أو أخته.
يفتقر الأطفال الصغار أيضاً إلى الأدوات اللازمة للتفاوض و إدارة النزاعات. و سيحتاج طفلك الذي يشعر بأن شقيقه ليس عادلاً معه، إلى مساعدتك على عدم التدخل في كل مرة يواجه فيها مشكلة، و لكن لابد من تعليمه كيفية التعايش مع الأخوة المحبين.
و من خلال إيحاء طفلك بأنه يفكر في مشاعر الشخص الذي يثرثر عليه ، فأنت لا تعلم طفلك فقط لماذا يمكن أن يكون الثرثرة مؤلماً، و لكن تغذي التعاطف لدى طفلك أيضاً.
هناك طريقة أخرى فعالة لتثبيط الثرثرة و هي إعطاء طفلك بعض الأدوات لمساعدته على تعلم كيفية حل بعض المشاكل بنفسه .
فإذا كان لديه مشكلة مع زميله في الفصل لا يشاركه ألعابه أو نشاطاته، أخبره أن يحاول التفاوض و التناوب عندما يكون ذلك ممكناً.
و إذا كان يتشاجر مع أخ أو أخت يضايقه أو يؤذي مشاعره ، فعلمه أن يطلب الاحترام بأدب و لكن بحزم، ثم تأكد من توجيه الأشقاء نحو علاقة أخوة إيجابية.
و بدلاً من التدخل في كل مرة يتأرجح فيها طفلك، وجهه نحو اكتشاف كيفية التعامل مع النزاعات و المساعدة في تحسين وضعه على مستوى أكثر عمومية.
و من جهة أخرى، إذا كان طفلك "أخبر" عن شقيقه، أو زميله في الفصل و تم معاقبة هذا الشخص لارتكابه خطأ ، فإن ذلك يكافئ سلوك الثرثرة.
يساعد تجنب العقوبة -طالما يكون ذلك ممكناً- على منع التشجيع على الثرثرة.
<blockquote class="blockquote">ننصحك بأن تحاول أن ترى الجانب الإيجابي من رغبة طفلك في أن يكون مراقباً لكسر القواعد. </blockquote>إن معرفة ما يجب على الآخرين فعله و ما لا يجب عليهم فعله يعني أن طفلك يتعلم القواعد بنفسه ، و الثرثرة هي طريقته في القول أنه يعرف ما هو الصواب و ما هو الخطأ.
هناك أوقات يجب أن يخبر فيها الأطفال شخصاً بالغاً عن شيء ما يحدث - عندما يساعد الإخبار، شخصاً ما (بما في ذلك نفسه) يتعرض للأذى ، أو يساعد شخصاً في خطر ، أو يوقف شخصاً ما، يتعمد الأذية و التخريب.
و يجب أن تعلم أن التنمر يعتبر استثناءً مهماً لقاعدة "عدم الثرثرة".
و سواءً أكان طفلك يتعرض للتنمر أو أنه شاهد شخصاً ما يمارس التنمر على شخص آخر ، تأكد من أن طفلك يعرف ما هو التنمر، و أنه يشعر بأنه مفوض لطلب المساعدة في وضع حد له.
علِّم طفلك التفكير قبل الإخبار، و علمه التفكير في عوامل مثل ما إذا كان الشخص الذي توشك على الإخبار عنه يفعل شيئاً لإيذاء شخص آخر (أو إيذاء نفسه) أو أنه يفعل شيئاً خاطئاً عن طريق الصدفة أو عن قصد.
<blockquote class="blockquote">اطلب من طفلك أن يسأل نفسه عما إذا كان قد حاول حل المشكلة بنفسه قبل أن يأتي إليك لطلب المساعدة. و الأهم من ذلك كله ، اطلب منه أن يسأل نفسه عما إذا كان الإخبار سيساعد شخصاً ما على أن يكون آمناً، أم أنه سيوقعه - الشخص الذي تتعامل معه - في المشاكل.</blockquote>و لا تنسَ أن تكون صبوراً. إذ أنه في الغالب ما يكون من الصعب جداً على الأطفال الصغار التمييز بين الموقف الخطير و الموقف غير الخطير.
فعندما يأتي طفلك إليك ، أعره انتباهك و كن متفهماً إيجابياً.
اترك مساحة للأخطاء و استمر في تعزيز الرسالة التي مفادها أنه من المهم أن يكون شخصاً لطيفاً و مراعياً ، و أن يحاول دائماً المساعدة ، بدلاً من التسبب في الأذى.
