واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟

فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
----------------------------------------------------
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
--------------------------------------------------------
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟

علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!

-------------------------------------------------------

فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟

رد عليه : " نعم "

قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!
---------------------------------------------------------------
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .

قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
----------------------------------------------------------


فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟

قال : " تراني أمزح " !!!



واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!

الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "


فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"

قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..

المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!



خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :

عفواً .. ممنوع السباحة !

فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟

قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!



كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟

قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .

قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .

المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟

قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟

الطالب : طريق .

المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟

الطالب : طرطريق .



فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..

المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :

" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!



الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "

الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!



فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!

كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟

قالوا : هما حنا وجبات سريعة !!!



عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )

وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )

وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!

شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟

واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..

راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟

قال : قبل شهرين .

قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!

واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم

دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :

خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟



سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟

المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !

فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .

فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!

قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟

فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!



فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟

البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .

ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !

فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!



فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .

قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟

الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!



فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب

قال القروي المصري : شمس .

قال القروي السعودي : قمر .

قال القروي المصري : سما .

قال القروي السعودي : أرض .

قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!

اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!



الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟

الثاني : لا .. كيف ؟

الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!



في حضرمي راح يتزوج قالو له المهر عشرة آلاف قال لقيت
بالفين وحامل



في جني خش بحضرمي مات من الجوع
في جني خش بزول اخذ معه كشاف



فيه واحد ..اثنين..ثلاثه....



حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب ادفع قال ارزورها لما تخرج



حضرمي يبغى يزور امه في المستشفى راح المستشفى يبغى يدخل لقا مكتوب على الباب ادفع قال ارزورها لما تخرج



زهراني شغوله في البحرية جا اول يوم بشرت سباحة هاهاها



في مرة واحد ماشي ماشي ماشي فضل ماشي




فيه مرة واحد ابكم وصلوه لمركز المسنين تكلم من الغضب ولما تكلم قال وين ابي ها ها ها



ثلاث شواذي منحشين من حديقة الحيوان
الاول لقوه ياكل
الثاني لقوه يشرب
الثلاث لقوه يقره النكته



في واحد حول أشترى عصفور حول بيحطه في القفص حطه بره العصفور بينحاش دخل القفص



فيه ثلاث حواطه راحو البر رجع اثنين بس ليييييه؟؟
خلو واحد تذكار.......



بدوي فتح مطعم حط الجمال خدمة توصيل منازل



فيه بيبسي راح يخطب بنت الميرندا قال ابشاورها قالت انا اتزوج الزول الطائش



فيه لص دخل البيت يبي يسرق مالقى شي ينسرق فسدد فاتورة الكهرباء



فيه عجوز قلبت في سلم الدرج قالت العن ام الحركات البهلوانيه



فيه عجوز كحت.... طاح لسانها.



اتمنى ان ترسم في وجوهكم الابتسامه



في صيني يبي يعذبوه فتحوله عيونه!هههههههههههه



في مطاوعه يعلبون كوره وكاتبين على فانيلهم الهيئه في قلوبنا



في جني احول يبي يخش في واحد خش في جدار



في صرصور راح الدكان طلع فرحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عشان شاف صورته على البيف باف



كان في واحد أحول اشترى عصفور أحول يبغي يحط العصفور داخل القفص حطه بره و العصفور يبغي يهرب دخل داخل القفص*..........،،



فيه بقره تفحط!!!!!!!!!!!تخض اللبن



في بطاط وبيبسي وهمبورقه قاعدين يركضون
ليش وجبات سريعه



فيه صعيدي دقع طار سرواله قاله تعالى تعالى انا كنت بهزر معالك



نمله قاعده اتطق روحها بنعال ؟ لها علاقه سابقه مع محمد عطا ( تفجيرات امريكا )



نمله طاحت من عماره ما تعورت ليش ؟ لابسه كعب عالى



في صعيدي راح الحج.......وهو قاعد يلف حول الكعبة طاحت ملابس الاحرام مالته......الناس استغربت يوم شافته لابس ستيان........اسألوا ليش لابسها..رد عليهم وقال....انا اصلي بحج عن امي



واحد مخزن رقم خويته بنت النور وزوجته بنت الكلب



حضرمي طاح رياله من الدور الخامس نزل مالقاه؟؟؟؟ سبق الريال



ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاج مثلج



ميكانيكي اشترىسرير نام تحته



ميكانيكي اشترىسرير نام تحته



بدوى طلب شورما قال للبايع لا تكثر من القرطاس يضربنى صاهر منه!!؟؟



مره رجل زهق من ابو زوجته ، فقال لزوجته : إذا ما تبيني أطلقك نذبح أبوكي .
راحو وذبحوه و عشان يخفو ملامح الجثة حطو عليها تايد و قطوه بالزباله
وبعد شوي طق الباب . و فتحوا الباب ولقوا الميت .
و قالو : مستحيل ، وقال الميت :ما فيش مستحيل مع تايد للغسييييييييييل .
إن شاء الله تعجبكم ...



فيه اثنين واحد اسمه سلا والثاني خفيش مرضو وداهم للمستشفى فحصهم الدكتوروقال للأم سلامات أغمىعليها ويوم قعدت قال لها الطبيب متخفيش ماتت المسكينة حسبت اثنينهم ماتو



فيه أثنين مجانين واحد عقل والثاني غتر !



فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!



فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!



فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!



صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه



في واحد مسكين تزوج مسكينه جابو ولد يعور لفاد



صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.



صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني.



صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]



ممكن صورتك ادزها افريقيا مساكين مو عارفين يعني شنو صندل



صعيدي مات نزل عليه 63 ملك، 3 يحاسبونه و 60 يقنعونه انه مات



شباب 2001 جوال وفشخره والغتره منشيه والدشداشه مخصره والصوره جيكره



فيه بدوي سمع عن الدوره الشهريه? قال: إنشاءالله إذاجت العطلةبسجل فيها!



أشوف الليل تكبر فرحتنا. أشوف النهارتزيد لهفتنا. أشوف ويهك أتذكرعنزتنا



عازمي قدم علىوظيفة سألوه عن المؤهل قال:إبتدائي واعرف واحد يدرس بامريكا



مطوع داش سباق سيارات فاز ليش? حاط ماي زم زم في الرديتر



جتني وأنا بفراشي.ودخلت تحت لحافي.حرارتها بفخوذي وعطرها بأنفاسي. الفسوه



لماذا خلق الله البدو؟ رحمة للغنم ، وحطب لجهنم ، وزبائن لشركة TOYOTA.



خطيبةتقول لخطيبها: شايف القمرشوبعيد.قال إيه قالت: ريحةحلجك واصلة هناك!



عاش بن لادن عاش. وبوش راقد في الانعاش. وشارون منخش في الافراش. وطاش مطاش



مقادير لوعة الكبد
ملعقتين زواع+ربع كوب بلغم+
زق مطحون+كوب عرق اباط



عرفات راح للأتصالات ليش؟ علشان يحول براطمه من هزازإلى صامت



تم أغلاق قناة اليمن الفضائية لعرضها فيلم خلاعي : مهري عطس وطاح وزاره



جحش يسأل أمه يقول: يمه متى أعرس؟ قالت: إذا كبرت وصرت حمار مثل أبوك



صعيدي بيفجر نفسه بين اسرائيلين سوى بروفه بين أهله قبلها بيوم !



في هندي غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء



صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده



عتاب قاعده تتمشى في حديقة الحيوانات شافوها القرده قالو يلعن أم الواسطه ههههههههههه



س:أعرب الهواء ؟
ج:فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب



شنو وجه الشبه بين
امريكا والبامبرز؟
كلهم مسيطرين
عالوضع تمام



في صعيدي طاح في البحر ماغرق ليش؟؟ لانه لوح



في واحد احول اكتشف من بعد عشرين سنه انه يصرف على الجيران ههههههههه



في مغازلجية راحت محل حلويات قالت : عندكم حلو
قال : نعم
قالت : عطني رقمه



يقولكم صرصور دخل خلاط كهربائي?
خرج قال الله يلعن ابو اللي يدخل ملاهي بعد كذا



الإجازة ........ باااااااي
المدرسة..... هااااااي
الطفش....... حااااااي
الجسم يقول.. آااااااي



في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت.....



في بزر يسأل أمه لماذا دائماً جارنا يجيب لنا الأقراض ووالدي مايجيب شيء قالت له لوأعتمادنا على أبوك حتى أنت ماجيت.....



في صعيدي شا يل بلكه على راسه لييييييييه
يبغى يبني مستقبله...!!ها ها ها ها ها ها ها



في خكري صدع راسه قام وحط عليه جبس ها !ها !ها



فيه صرصور متلطم لييييه
محلق الشنب هههههههههههههه



في أحول دخل الجيش حطوه في القصف العشوائي..!!ها ها ها ها ها



خمسة حضارم تحدوا غطس أول واحد يطلع العشا عليه... كلهم ماتو!!!!!!!!



فيه طماتين بغت تدعسهم سيارة قالو:بغينا نروح كتشب



في واحد من حبه للجوال جاب بنت سماه شريحه



في محشش دخل الاستديو الاغاني قالهم عندكم محمد عبدو ؟قالو نعم
قالهم خله يوخر سيارته



فيه نذل أنقذ واحد من الغرق ليهههه؟
عشان مايموت شهيد



في رقاصه ترقص في ملهى ليلي خرجت منه مفقوشه ؟
علشان زهراني نقطها بفلوس حديد



في شغاله سرقوها اثنين راحوبيها الصحراء شافت الرمل قالت يالله هاديا كوله كنس الحين



احول راح يستقبل ابوه في المطار .. الاحول حب الشنطة و شال ابوه ...



سودانية تدق الباب على زوجها ماقدر يفتحه قالت : اذا مافتحت الباب كسرته قالها: منعا" للخسائر روحي انتي طالق



مطيريه زوجت بنتها وطول العرس تضحك سألوها ليش تضحكين قالت : المعرس أخوها بالرضاعه .!.



مطيري شايل سلندر غاز قال لأمه : ادعيلي قالت : الله يفتحها بوجهك .!.



حساوي طلب منه ولده 50 فلس قال له : شنو 40 ما عندي إلا 30 تبي 20 هاك 10 .!.



بدويه شرت عطر رجالي سألها أبوها ليش ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم .!.



واحد تعلم الاتيكيت طقع بكلينكس .!.



مطيري دخل سينما ما لقى إلا واحد قاعد راح قعد وراه قال له : الله يخليك وخر شوي .!.



واحد سأل خروف قال له : غريبه عايش لبعد العيد قال:مطلع شهاده ميلاد أني حمار .!.



سعوديه تزوجت راحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت : يا شين العجله .!.



مطيري صور ابوه وهم يدفنونه ، وقعد يحط الشريط كل يوم لأمه .!.



مطيريه اتصلت على FM وقالت: اهدي هذه الاغنيه لزوجي بمناسبه وفاة امه .!.



في مطيري عينوه مدير للاطفى رفض لييييييش؟؟؟؟؟
قال أنا قوم تشب النار ماتطفيها.



في بدوي دخل الملعب ماشاف المبارة ليش ؟؟؟؟
يسلم على الجمهير .



في شباب راحو أمريكا للدراسة أبو واحد منهم مات وما عرفو كيف يخبرونه قال واحد مطيري انا اخبره بدون ما يحس ويبلشنا بصياحة ونياحة المهم راح له وقال له من متى ما شفت ابوك قال ذاك من شهرين تقريبا قاله اتفل في هالوجه اذا شفته المرة الثانية



فيه حمار يتفرج علي سباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه



خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل




ان في ولد صغير سأل الآنسةانسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟

المعلمةأكيد لأ!!

الولدطيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟

المعلمةلأ

الولدطيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟

المعلمةممكن.

الولدطيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟





آل كان في واحد شاوي بدو يتعرف على بنت سأل رفيقه

شلون بدي طبق بنت قلو لازم تكون لبق قلو شلون قلو اخبط البنت بكتفك فتقع دفاترها فتجمعهم لها.

فطبق هذا الذلمة النصيحة و بعد ان جاب الدفاتر من

الارض قالت له البنت شكرا غذبناك

فقال لها لاعذاب ولا خرى





في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن

كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقاليا ريتني مكمل تعليمي. واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف





المعلمةاكيد.

الولدطيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟

المعلمةلألألألألألألأ

الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-شفتي شلون ما بيصرلك شي!!!! في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟

قام قله أبوه رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك

..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني





مع تحيات عامرعطايا

ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة



قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة





آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر

آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين





طلب معلم من طالبه ان تقول اسمها

فقالت الفتاة موزه سعيد جمعه

فطلب المعلم منهاان تقول اسمها بالانكليزي

فقالت الفتاة banana happy friday





آل في وحدة فمها كبير .......

راحت مع جورا عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزا: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود

و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :

واحد..تنين قالت مرملااااااااااااد )





في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...

لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :

جبلوو صحنوو فوولوو ..

فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....

الوا الحمصي : لأ سخنوو..





كيف تقفز الفتاة الحلبية على الحبلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تقفز وهي تغني :

- طرلالا...طرلالا...طرلالا.....هاهاها





مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني





المعلم: ماذا فعلوا الروميون بعد أن عبروا البحر المتوسط؟

الطالب: جففوا ثيابهم يا أستاذ





الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني





مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة





في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة.............









شو أسم وزير الزراعة الأيراني

أسمه زارع أكبر باذنجاني

شو أسم وزير الكهرباء الأيراني

علي أكبر كهربجي





ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي

مشان ما يفسلها كلها





صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.





في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون





واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت





فى 8 صعايدة لا يستطيعون دفع سياره ... لييييييش؟؟

4من قدام و 4 من وراء.

في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جاء واحد أهدى منه قام سجله





واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو



طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:

-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.

-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)





شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني

شحطوبلاخوف





في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير





دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟

استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍





في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً





ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا

مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها





في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو

قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب



مرة واحد مخابرات سأل واحد:

انت معنا ولا معن?

قال الشخص: معكن سيدي.

قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة



واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:

حبيبتي سمعتي!!

فأجابته: لأ ما سمعت.

قال لها: ايه هلأ بتشمي.





هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟

من البرازق.....هاهاهاهاهاها





واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب

قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب

قالو: بعرف بس مرتي الها





قال في واحد مات قام طلعت روحه على السما فحاسبه الله و طلع عقابه النار بس كان مدعوم فطلب حرية اختيار العقاب فراح ينقي, فتح اول باب قام لاقاه لناس عمال ينشو, فتح الباب التاني لاقا فيها جلد, فتح الباب التالت لاقا الناس باركه عمال يشربو شاي وضحك على اخر كيف هون صاحبنا دخل مبسوط و اعد معون قام سمع صوت قوي ¨ياله سكرو الباب و شغلو النار اكتمل العدد.........

- ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحال

-

==== حصلت حريقة في

- في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون من ادام بعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمدير وقفهم ولا بتوعئ الطيارة فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد

اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضججة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك

قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا لعبوا به.3315924